Citazioni brevi e divertenti





brevi citazioni divertenti



Sapevi che avere un buon senso dell'umorismo è molto importante quando si tratta di interazione sociale? Uno scherzo eseguito alla perfezione, detto al momento giusto e al posto giusto, può trasformare una situazione imbarazzante in una confortevole. Può farti uscire da un angolo stretto e le persone che non hanno il senso dell'umorismo non possono farlo. È quindi sicuro dirlo, senso dell'umorismo





può aiutarti ad avere successo in qualunque cosa tu scelga di fare nella vita. Una cosa che devi ricordare però; se vuoi essere divertente, assicurati di essere davvero divertente. Sicuramente non vuoi uccidere l'atmosfera lanciando una brutta battuta là fuori!









Una persona con un grande senso dell'umorismo è anche più simpatica. Come può non piacere qualcuno che può farti ridere? Le persone a cui piace far ridere gli altri sono anche note per essere più attente ai dettagli. Questo perché, per essere divertenti, ci sono alcuni dettagli che devono essere consegnati perfettamente.

Dal momento che non tutti noi siamo benedetti dalla capacità di lanciare una battuta nel modo giusto, abbiamo pensato di aiutarti dandoti queste citazioni ridicolmente brevi e divertenti. Puoi scriverli e usarli ogni volta che partecipi a un evento sociale o se vuoi semplicemente farti ridere. Godere!

Citazioni divertenti brevi


1. Non lasciare mai che i tuoi migliori amici si sentano soli, continua a disturbarli.

2. A volte vorrei essere un polpo, così da poter schiaffeggiare otto persone contemporaneamente.

3. Se la scarpa di Cenerentola calzava perfettamente, perché è caduta?

4. Se sei più figo di me, significa che sono più figo di te.

5. Il mio portafoglio è come una cipolla, aprirlo mi fa piangere.

6. Il mio obiettivo questo fine settimana è muovermi, quel tanto che basta per evitare che la gente pensi che sia morto.

7. I pigri infatti # 2347827309018287. Eri troppo pigro per leggere quel numero.

8. Gli amici ti comprano da mangiare. I migliori amici mangiano il tuo cibo.

9. Papercut: l'ultimo momento di vendetta di un albero.

10. Il buon senso è come il deodorante, chi ne ha più bisogno non lo usa mai.

11. Non ho bisogno di un parrucchiere, il mio cuscino mi regala una nuova pettinatura ogni mattina.

12. La vita ti offre sempre una seconda possibilità. Si chiama domani.

13. Il mio six pack è protetto da uno strato di grasso.

14. Quando niente va bene, vai a sinistra.

15. Se hai amici pazzi, hai tutto ciò di cui avrai bisogno.

16. Il silenzio è d'oro, a meno che tu non abbia figli, allora il silenzio è semplicemente sospetto.

17. Non sto scappando dal duro lavoro, sono troppo pigro per correre.

18. Non farmi ridere, sto cercando di essere arrabbiato con te.







paragrafi d'amore carini per il tuo ragazzo

19. Se avessi vinto il premio per la pigrizia, manderei qualcuno a ritirarlo per me.

20. Forse se diciamo alle persone che il cervello è un'app, inizieranno a usarla.

21. Il mio letto è un luogo magico dove all'improvviso ricordo tutto quello che ho dimenticato di fare.

22. Un migliore amico è come un quadrifoglio, difficile da trovare, fortunato da avere.

23. Alcune persone sono come le nuvole. Quando se ne vanno, è una giornata più luminosa.

24. Di notte, non riesco ad addormentarmi. Al mattino non riesco ad alzarmi.

25. Vedere un ragno nella mia stanza non fa paura. È spaventoso quando scompare.

26. Se non dovremmo mangiare di notte, perché c'è una luce nel frigorifero?

26. Dicono 'non provatelo a casa' quindi vengo a casa tua per provarlo.



27. Quando cadrai, sarò lì per prenderti con amore. Cordiali saluti, il pavimento.

28. Potrei essere d'accordo con te, ma allora sbaglieremmo entrambi.




29. Non sono caduto, sto solo trascorrendo del tempo di qualità con il pavimento.





30. Lotteria: una tassa sulle persone che sono cattive in matematica.

31. IRS: Abbiamo quello che serve per prendere quello che hai.

32. Cosa succede all'auto di una rana quando si guasta? Si allontana dal rospo.


33. Perché sei avevano paura di sette? Perché sette 'mangiarono' nove.

34. Controllo la mia casella vocale solo per eliminare la fastidiosa piccola icona.

35. Le mie finestre non sono sporche, il mio cane sta dipingendo.

36. Non importa quanto sia brutto, sono sempre ricco quando vado al negozio di dollari.

37. Oggi, ho riso fino a quando i miei addominali hanno iniziato a farmi male, così posso saltare la palestra.

38. So di essere intelligente, perché so di non sapere nulla. - Socrate

brevi citazioni divertenti


39. Non soffro di follia. Mi piace ogni minuto di esso.

40. Ho detto di sì, che si è rivelata la risposta giusta. - Pat Sajak

41. L'unico potere che hai è la parola 'no'. - Frances McDormand

42. L'arte non si trasforma. È solo una semplice forma. - Roy Lichtenstein

43. Ho detto 'no' alle droghe, ma semplicemente non mi hanno ascoltato.

44. Ogni giorno è un dono, ecco perché lo chiamano presente.

45. Credo che dovremmo tutti pagare le nostre tasse con un sorriso. Ho provato, ma volevano contanti.

46. ​​Perché non puoi giocare a carte su una piccola barca? Perché qualcuno è sempre seduto sul ponte.

47. Certo, parlo da solo, a volte ho bisogno della consulenza di un esperto.

48. Sì, certo, sono atletico, navigo in Internet tutti i giorni.

49. Il mio silenzio ha pronunciato mille parole, ma non le hai mai sentite.

50. Dovrei davvero fare qualcosa con la mia vita, forse domani.

51. Quando il passato viene a bussare, non rispondere. Non ha niente di nuovo da dirti.

52. Aspettando che il film inizi a mangiare i tuoi popcorn, la cosa più difficile del mondo.

53. Amo il mio lavoro solo quando sono in vacanza.

54. Segui sempre il tuo cuore, ma ricordati di portare con te il tuo cervello.

55. Va bene se non sei d'accordo con me, non posso costringerti ad avere ragione.

56. Giuro solennemente di non avere buone intenzioni.

57. Se le persone parlano alle tue spalle, sii felice di essere quello davanti.

58. Vuoi sapere di chi sono innamorato? Leggi di nuovo la prima parola.

59. Non sto discutendo, ti sto solo dicendo perché ti sbagli.

60. Sii te stesso; tutti gli altri sono già stati presi.

61. Porto sempre un coltello nella borsa, nel caso avessimo una torta.

62. Sto seguendo una dieta a base di pesce. Vedo il cibo e lo mangio.


63. Mi chiedo come la polizia in bicicletta arresti le persone. 'Va bene, entra nel cestino.'

64. Il futuro è modellato dai tuoi sogni, quindi smetti di perdere tempo e vai a dormire.

65. Se lunedì avesse una faccia, la prenderei a pugni.

66. Una dieta equilibrata significa un cupcake in ogni mano.

67. Abbiamo tutti dei bagagli, trova qualcuno che ti ami abbastanza da aiutarti a disfare i bagagli.

68. La mia casa era pulita ieri, scusa se ti sei perso.

69. Quando la vita chiude una porta, aprila di nuovo. È una porta, ecco come funzionano.

70. Non so come comportarmi per la mia età perché non sono mai stato così vecchio prima.

71. Una mente è come un paracadute. Non funziona se non è aperto.

72. Rilassati, è il fine settimana, non battere ciglio o sarà tutto finito.

73. L'unico rapporto che ho è con il mio Wifi. Abbiamo una connessione.

74. Per tutta la vita ho pensato che l'aria fosse libera, finché non ho comprato un sacchetto di patatine.

75. Il grande piacere nella vita è fare ciò che la gente dice che non puoi fare. - Walter Bagehot

76. Non fare nulla è difficile, non sai mai quando hai finito.

77. Saremo migliori amici per sempre, inoltre sai già troppo.

78. Scatola quadrata, pizza tonda, fette triangolari, ora questo crea confusione.

79. Scusa, non ho preso in mano il telefono, mi sono lasciato trasportare ballando sulla suoneria.

80. Sai di essere pigro quando sei entusiasta di annullare i tuoi piani.

81. Non rinunciare ai tuoi sogni così presto, dormi più a lungo.

82. Non sono pigro, sono solo molto rilassato.

83. Non chiedere mai indicazioni a una stella marina.

come far impazzire il mio ragazzo di me


84. Mi chiedo, noi pigri andiamo in paradiso o mandano qualcuno a prenderci?

85. Ho perso un po 'di peso una volta, ma l'ho ritrovato in frigo.

86. Ieri non ho fatto niente e oggi finisco quello che ho fatto ieri.

87. Non sono pigro, sono in modalità di risparmio energetico.

88. Se solo il buon senso fosse più comune.

89. Credi nell'amore a prima vista o dovrei camminare di nuovo?

90. Smettila di mandarmi messaggi mentre ti mando un messaggio, ora devo cambiare il mio testo.

91. Puoi smetterla di farmi impazzire, posso camminare da qui.

92. Ogni fine settimana faccio quello che amo di più, assolutamente niente.

93. Perché lo chiamano sonno di bellezza quando ti svegli con un aspetto terribile?

94. Tutti vogliono andare in paradiso; ma nessuno vuole morire. - Albert King

95. Chi dice che niente è impossibile? Non faccio nulla da anni.

96. Vado fuori, quindi se qualcuno chiede di me, sono eccezionale.

97. Mangio la torta perché da qualche parte oggi è il compleanno di qualcuno.

98. La lotta più grande della vita: ho bisogno di fare pipì, ma non voglio alzarmi dal letto.

99. Esercizio? Pensavo avessi detto patatine in più.

100. Non ho inciampato e non sono caduto. Ho attaccato il pavimento e credo di vincere.

101. Le persone dicono che non puoi vivere senza amore, ma penso che l'ossigeno sia più importante.

102. Cosa faccio per vivere? Inspiro ed espiro.

brevi citazioni divertenti

103. Il mio capo è come un bambino, urla e mi sveglia ogni mezz'ora.

104. Dammi una tua foto così posso mostrare a Babbo Natale quello che voglio per Natale.

105. Perché il lunedì è così lontano dal venerdì e il venerdì così vicino al lunedì?

106. Non giudicare mai un libro dal suo film.

107. La differenza tra stupidità e genio è che il genio ha i suoi limiti. - Albert Einstein

108. Non preoccuparti, il ragno è più piccolo di te. Sì, anche una granata.

109. Odio il lunedì, il martedì, il mercoledì, il giovedì e metà del venerdì.

110. Se non ricordi il mio nome, dì semplicemente 'cioccolato' e io mi giro ..

111. Forse non conosco il karate, ma conosco il pazzo e non ho paura di usarlo.

112. Non mi piacciono le persone mattiniere, o mattine, o le persone.

113. Perché piangere per qualcuno quando puoi ridere accanto a qualcun altro?

114. Se non riesci a ridere dei tuoi problemi, chiamami e io riderò di loro.

115. Ogni volta che pulisco il mio armadio porto con me un GPS, così posso ritrovare la strada del ritorno.

116. Nove persone su dieci amano il cioccolato e la decima persona mente sempre.

117. Se mentire fosse un lavoro, alcune persone sarebbero miliardarie.

118. I cellulari di questi tempi continuano a diventare sempre più sottili e intelligenti; persone il contrario.

119. Mi dispiace di non aggiornare il mio stato di Facebook, il mio gatto ha mangiato il mio mouse.

120. Sono abbastanza grande per saperne di più, ma abbastanza giovane per farlo comunque.

121. Puoi essere giovane solo una volta. Ma puoi sempre essere immaturo. - Dave Barry

122. So di essere stupido ma quando mi guardo intorno mi sento molto meglio.

123. Esiste vita senza Facebook e Internet? Veramente? Mandami il link.

124. Tutto ciò di cui hai bisogno è amore. Ma un po 'di cioccolato di tanto in tanto non fa male.- Charles M. Schulz

125. Non sono strano, sono solo un'edizione limitata.

126. Ama i tuoi nemici. Li rende così dannatamente pazzi. - P.D. est

127. Non bere per dimenticarmi, finirai per vedermi doppio.

128. Non è importante vincere, è importante far perdere l'altro.

129. Sono troppo pigro per essere pigro.

130. Forse non ci sono scuse per essere pigro, ma continuerò a cercare.

131. La vita non ha mani, ma a volte può sicuramente darti uno schiaffo.

132. Sì, agente, ho visto il limite di velocità, semplicemente non ho visto la tua macchina.

133. Non prendere mai la vita sul serio. Nessuno esce vivo in ogni caso.

134. Non ci sono domande stupide, solo persone stupide.

135. Oggi ho una nuova acconciatura, si chiama 'ci ho provato'.

136. Non puoi avere tutto, dove lo metteresti? - Steven Alexander Wright

137. Non volevo premere tutti i pulsanti, stavo solo cercando il pulsante di disattivazione dell'audio.

138. Sono multitasking: posso ascoltare, ignorare e dimenticare allo stesso tempo.

139. Sorridi oggi, domani potrebbe essere peggio.

brevi citazioni divertenti

140. Al ragazzo che ha creato numeri immaginari in matematica: ti odio.

141. Regola dietetica n. 1: se nessuno ti vede mangiare, non contiene calorie.

142. Non mi scuso mai. Mi dispiace, ma è così che sono.

143. Sogno sempre di essere un milionario come mio zio. Anche lui sta sognando.


144. Quando ero al liceo avevo due materie preferite, il pranzo e la ricreazione.

145. Se pensi che nulla sia impossibile, prova a sbattere una porta girevole.

146. Chi si sveglia presto, sbadiglia tutto il giorno.

147. Il mio amico immaginario pensa di avere problemi.

148. Le relazioni in questi giorni iniziano premendo MI PIACE sulla sua foto.

149. Se all'inizio non ci riesci, nascondi tutte le prove che hai provato.

150. Ricorda sempre che sei unico, proprio come tutti gli altri. - Alison Boulter

151. Dimentica le farfalle, sento l'intero zoo nello stomaco quando sono con te.

152. Ho provato a guardare il lato positivo della vita, ma mi ha fatto male agli occhi.

153. Il matrimonio è come una passeggiata nel parco, Jurassic Park.

154. A volte, quando chiudo gli occhi, non riesco a vedere.

155. Non sono qui per giudicare, sto solo segnalando tutti gli errori che stai facendo.

156. Non lasciare mai che uno sciocco ti baci, o un bacio ti inganni.

157. Chi ride per ultimo non l'ha capito. - Helen Giangregorio

158. Quando i nostri telefoni cadono, siamo presi dal panico; ma quando i nostri amici cadono, ridiamo.

159. Per far volare il tempo, getta l'orologio fuori dalla finestra.

160. Le cose migliori della vita sono gratis. Il resto è troppo costoso.

161. Non impazzisco, sono pazzo. Di tanto in tanto divento normale.

brevi citazioni divertenti

162. Gli amici vanno e vengono, ma i nemici rimangono e si rafforzano.

163. Non testare mai la profondità dell'acqua con entrambi i piedi.

164. L'uomo che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno a cui dare la colpa. - Robert Bloch

165. Sono così bravo a dormire che posso farlo con gli occhi chiusi.

166. Fai attenzione quando segui le masse. A volte la 'M' tace.

167. Con un grande potere arriva anche una bolletta elettrica ancora maggiore.

168. La vita è sempre difficile quando sei una gemma.

169. Se muori in un ascensore, assicurati di premere il pulsante su. - Sam Levenson

170. Non ho bisogno di gestire la rabbia, devi solo smetterla di farmi arrabbiare.

171. Ho messo il mio telefono in modalità aereo, ma non sta volando.

172. Sei nato libero, poi sei tassato a morte.

173. Ce l'ho fatta dal letto al divano. Non c'è modo di fermarmi adesso.

174. Ti lacrimano gli occhi quando sbadigli, perché ti manca il tuo letto e ti rattrista.

175. Piacere a tutti, è impossibile. Far arrabbiare tutti, un gioco da ragazzi.

176. Chi ha detto che le grandi cose arrivano in piccoli pacchetti non ha visto la mia TV a grande schermo.

177. Ora ti dichiaro marito e moglie, ora puoi cambiare il tuo stato di Facebook.

178. Ogni volta che sono triste vado nel mio posto preferito, il frigorifero.

179. Coloro che russano si addormentano sempre per primi.

180. Le catene del mio sbalzo d'umore si sono appena spezzate. Correre.

181. La mia dieta per oggi: 1% di cibo, 99% di caramelle di Halloween.

182. Casa: dove posso sembrare brutto e non preoccuparmi.

183. Su Mercurio, un giorno dura 1.408 ore. Proprio come ogni lunedì fa sulla Terra.

184. Il nostro tostapane ha due impostazioni: troppo presto o troppo tardi. - Sam Levenson

185. Oggi ero un eroe. Ho salvato della birra intrappolata in una bottiglia.

186. Non sei mai a corto di cose che possono andare storte. - Edward A. Murphy

187. Non ero arrabbiato, ma ora che mi hai chiesto 7 volte se sono arrabbiato ... sì, sono arrabbiato!

188. Hmmm, questo messaggio di testo è un po 'troppo duro, aggiungerò 'LOL' alla fine.

189. La gravitazione non può essere ritenuta responsabile per le persone che si innamorano. - Albert Einstein

190. Non andare mai da un medico le cui piante dell'ufficio sono morte. - Erma Bombeck

191. Se nulla è impossibile, è possibile che qualcosa sia impossibile?

192. I sorrisi sono contagiosi, sii portatore.

193. La vita è come un lunghissimo programma televisivo, senza telecomando.

194. Un punto calvo è come una bugia, più grande diventa più difficile è coprirlo.

195. Ho un disperato bisogno di una vacanza di 6 mesi, due volte l'anno.

196. Amo il mio computer perché tutti i miei amici vivono al suo interno.

197. Mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni, poi ci siamo incontrati. - Rodney Dangerfield

brevi citazioni divertenti

mi manchi citazioni per lei dal cuore


198. Dio guarisce e il dottore prende le parcelle. - Benjamin Franklin

199. Ricorda: non insultare l'alligatore fino a dopo aver attraversato il fiume.

200. Bowling Alley: Per favore, taci. Dobbiamo sentire cadere uno spillo.

201. Concessionaria auto: il modo migliore per rimettersi in sesto, perdere un pagamento per l'auto.

202. Questi geni sono nei tuoi jeans o sei solo felice di vedermi?

203. Dopo lunedì e martedì, anche il calendario dice W T F.

204. Cosa ha detto un oceano all'altro oceano? Niente, hanno solo salutato.

205. L'adoratore dislessico del diavolo ha venduto la sua anima a Babbo Natale.

206. Hai sentito del rapimento a scuola? Va tutto bene, si è svegliato.

207. Qual è la differenza tra pupazzi di neve e donne delle nevi? Palle di neve.

208. Perché il leopardo non poteva giocare a nascondino? Perché è stato sempre individuato.

209. Cosa inizia con E, finisce con E e contiene solo 1 lettera? Busta.

210. Come contate le mucche? Con un cowculator.

211. Come organizzano una festa gli astronomi? Loro pianeta.

212. Perché il frantoio di lattine ha lasciato il suo lavoro? Perché stava premendo la soda.

213. Vorrei che il mio portafoglio fosse dotato di ricariche gratuite.

214. Una mela al giorno tiene chiunque sulla via, se la lanci abbastanza forte.

215. La mia stanza è come il triangolo delle Bermuda, le cose entrano e non si vedono mai più.

216. Può sembrare che non stia facendo nulla, ma nella mia testa sono piuttosto impegnato.

217. Sii forte, sussurrai al mio segnale WiFi.

218. Non sai mai cosa hai, finché non pulisci il tuo armadio.

219. Mi piace fare lunghe passeggiate romantiche, al frigorifero.

220. 'Revenge' sembra così meschino, ecco perché preferisco chiamarlo 'Restituire il favore'.

221. Se tutti sapessero cosa stavo pensando, verrei preso a pugni in faccia molto.

222. Volevo solo che tu sapessi che a qualcuno importa. Non io, ma qualcuno lo fa.

223. Non preoccuparti se il piano A fallisce, ci sono altre 25 lettere nell'alfabeto.

224. Per il miglior posto in casa, dovrai spostare il cane.

225. Avere una sezione per fumatori in un ristorante è come avere una sezione per fare pipì in una piscina. - Bill Murray

226. Finché ci saranno prove, ci sarà preghiera nelle scuole.

227. Uccidi i vampiri vegetariani con una bistecca al cuore.

228. Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma per me non è stato all'altezza del kickboxing.

229. Ho chiesto al mio amico nordcoreano come fosse lì, ha detto che non poteva lamentarsi.

230. Se vuoi catturare uno scoiattolo, arrampicati su un albero e comportati come una noce.

231. Non parlo con mia moglie da tre settimane. Non volevo interromperla.

232. Non sto dicendo che ti odio, ma se la tua faccia fosse in fiamme e avessi un bicchiere d'acqua, lo berrei.

233. Prima avevo grasso invernale, ma ora ho gli involtini primavera.

234. L'amore può essere cieco, ma il matrimonio apre davvero gli occhi.

235. Le mucche viziate producono latte avariato.

236. Ho sentito una grande barzelletta sull'amnesia ma l'ho dimenticata.

237. Impara la lingua dei segni, è molto utile.

238. Grazie a Dio sono ateo.

239. I maggiori critici dei miei libri sono le persone che non li hanno mai letti. - Jackie Collins

240. Errare è umano, ma per rovinare davvero le cose hai bisogno di un computer. - Paul Ehrlich

241. L'uomo ha inventato il linguaggio per soddisfare il suo profondo bisogno di lamentarsi. - Lily Tomlin

242. Donne e gatti faranno quello che vogliono, e uomini e cani dovrebbero rilassarsi e abituarsi all'idea. - Robert A. Heinlein

243. Se vuoi che i tuoi figli ascoltino, prova a parlare a bassa voce con qualcun altro. - Ann Landers

244. Un comitato è un gruppo che tiene i minuti e perde ore. - Milton Berle

245. Se all'inizio non ci riesci, tanto per il paracadutismo. - Henny Youngman

246. Se pensi che le donne siano il sesso più debole, prova a tirare la coperta al tuo fianco. - Stuart Turner

247. Ti dico cosa cattura sempre la mia attenzione. Persone basse con un ombrello. - Gary Delaney

248. Ho la bulimia di Alzheimer, prima mangio tutto quello che vedo e poi mi dimentico di vomitare. - Cindy di Marzahn

249. Non importa quanto vada male, sono sempre ricco quando vado al negozio di dollari.

brevi citazioni divertenti


250. Non sarebbe più divertente fare esercizio se le calorie gridassero mentre le bruciavi? - Bill Murray

251. Ho intenzione di vivere per sempre. Fin qui tutto bene. - Steven Wright

252. La felicità è avere una famiglia numerosa, amorevole, premurosa e unita in un'altra città. - George Burns

253. In primo luogo, il medico mi ha detto la buona notizia: stavo per avere una malattia che porta il mio nome. - Steve Martin

254. Honolulu, ha tutto. Sabbia per i bambini, sole per la moglie, squali per la madre della moglie. - Ken Dodd

255. Vivo in un quartiere così brutto che puoi essere colpito mentre ti sparano. - Chris Rock

256. Le mie gambe sono così doloranti per la palestra che quasi non riuscivo a camminare fino al negozio di ciambelle. - Bill Murray

257. Scommetto che le giraffe non sanno nemmeno che odore hanno le scoregge. - Bill Murray

258. Un affare è qualcosa di cui non hai bisogno a un prezzo a cui non puoi resistere. - Franklin Jones

259. Non ti ho dato il dito, te lo sei guadagnato. - Bill Murray

260. Il mattiniero cattura il verme, mangia di più e muore prima. - Proverbio ceco

261. Se rubi a un autore, è plagio; se rubi a molti, è ricerca. - Wilson Mizner

262. Se pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a perdere un paio di pagamenti per l'auto. - Flip Wilson

263. Il lavoro dei miei sogni sarebbe il servizio di consegna Karma. - Bill Murray

264. Perché gli uomini hanno difficoltà a stabilire un contatto visivo? I seni non hanno occhi.

265. Perché l'uomo che investe tutti i tuoi soldi è chiamato broker?

266. Come si chiama un orso senza denti? Un orsetto gommoso.

267. Può febbraio marzo? No, ma aprile può.

268. Cosa mangiano i computer per uno spuntino? Microchip.

269. Perché non puoi fidarti di un atomo? Perché inventano tutto.

270. Qual è l'edificio più alto del mondo? La biblioteca, perché ha tante storie.

271. Qual è la differenza tra una chitarra e un pesce? Puoi accordare una chitarra, ma non tonno.

272. Perché i bambini della scuola mangiavano i compiti? Perché il loro insegnante ha detto loro che era un gioco da ragazzi.

273. Cosa ha detto la coperta quando è caduta dal letto? 'Oh foglio!'

274. Chiunque abbia inventato le battute knock knock dovrebbe ottenere un premio senza campanello.

275. Qual è la cosa migliore della Svizzera? Non lo so, ma la bandiera è un grande vantaggio.

276. Perché l'Inghilterra è il paese più umido? Perché così tanti re e regine hanno regnato lì.

277. In che modo gli alberi accedono a Internet? Accedono.

278. Cosa ottieni quando incroci un pesce e un elefante? Costume da bagno.

279. Cosa sta facendo Mozart in questo momento? Decomponendo.

145azioni